Оказывается, лирическая фраза «Все мы — родом из детства», если рассматривать ее с точки зрения психологии, — не такая уж и лирическая, а имеет под собой веские основания. Ибо сегодняшний клубок всех наших неудач, комплексов страхов начинался с едва заметной ниточки, тянущейся из, казалось бы, безоблачного детства. Недоласканный родителями ребенок превращается в отпетого донжуана... Выращенный в нищете или скупости страдает жаждой накопительства... А маленький «неумейка» вырастает большим неудачником.

Все эти примеры из разряда «детских травм». И они хоть и «детские», но оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь человека, а иногда — как в фильме ужасов — способны перерасти в психический сдвиг.

Словом, «детские травмы» похожи на маленькие гири, которые мы носим в душе. Как же облегчить их вес?

На вопросы отвечает Валерия Михайлова, психолог, бизнес-тренер консалтинговой компании «Научное управление ресурсами»

Все мы, без исключения, несем в себе свои детские травмы. Человека без таких травм и каких-то неутоленных в детстве потребностей просто не существует! Если покопаться в воспоминаниях, каждый человек найдет эпизод, который оставил неизгладимый след в его детской душе.

Я, кажется, уже нашла: в детстве я вела дневничок, записывала туда все свои «секреты». А однажды взяла его — и ужаснулась: родители красным карандашом исправили в нем грамматические ошибки... Для меня это было ударом.

И что же случилось дальше?

Я перестала писать и распрощалась с мечтой стать журналистом! Преодолеть страх перед листком бумаги я смогла уже будучи взрослой...

Вот вам и типичный пример детской травмы! Как правило, взрослые наносят ее «из благих побуждений»: ваши родители, наверное, хотели, чтобы вы учли замечания и писали грамотно. Ваша травма, конечно, не так опасна и относится к первому типу подобных травм.

Значит, их несколько?

Существуют две группы детских травм. Одни возникают в том случае, если взрослыми блокируется то, что для ребенка является очень существенным, то, что он хочет в себе развивать. Взрослые же предлагают «узкое пальто» своих представлений о жизни, так как свою шкалу ценностей они считают незыблемой, единственно правильной.

Вторая группа травм формируется в том случае, если ребенка просто не замечают. В этом случае ему ничего не блокируют, не запрещают — просто не дают возможности проявить то, что в нем заложено. То есть ребенку не создают условий для развития его способностей. И они тихо увядают, оставаясь невостребованными.

В качестве примера я могу процитировать письмо одной нашей читательницы: «Я — ничтожество. За что бы я ни бралась — у меня ничего не получается. С трех лет мечтала стать балериной, в десять сама отправилась в хореографическое училище и прошла вне конкурса. Но никто меня не поддержал: мама и папа только улыбнулись и пожали плечами. Теперь я — бухгалтер и полная неудачница. Прошли годы, но звуки музыки заставляют меня плакать над несбывшимися мечтами до сих пор...» Подобных писем к нам приходит очень много. В связи с этим возникает вопрос: может ли человек сам бороться со своей детской травмой и каким-то образом избавиться от нее?

Иногда без помощи специалиста сделать это очень сложно. Поэтому первый шаг к «исправлению ошибки» — принять себя таким, каков я есть сегодня. Не мучить себя рассуждениями, что все в жизни могло бы быть иначе. Могло бы! Но... случилось так, как случилось. Наше психологическое бескультурье состоит в том, что мы не способны принять себя такими, какие мы есть, и смириться с этим. Кстати, на этапе принятия себя наступает облегчение, ведь если человек мучается от того, что могло быть иначе, занимается самобичеванием и обвиняет в своих неудачах себя или окружающих — он, по сути, создает в себе следующие травмы: неуверенность в себе, заниженную самооценку И его проблемы нарастают со скоростью снежного кома. Принимая же себя, человек говорит этому снежному кому: «Стоп!» и блокирует возникновение других комплексов.

Что более всего может травмировать ребенка и отложить отпечаток на дальнейшую жизнь?

Самая большая травма — это нелюбовь или не такая любовь, какая ему нужна со стороны значимых для него людей. Например, мать, воспитывающая сына одна, стремится компенсировать ребенку весь мир, и наверняка ее любовь будет иметь «перекосы». Это скажется на ребенке — в сорок лет такой мужчина будет выглядеть просто выросшим мальчиком. Это скажется и на его манере поведения, и даже на том, как он одевается. Или вот еще пример: в одной семье царила установка: «Все люди — предатели!», а маленького сына никогда не ласкали и не обнимали — это считалось «телячьими нежностями». Мальчик вырос. Сейчас он занимает высокий пост. Идя к нему «на ковер», подчиненные заранее пьют валерьянку, даже если накануне ими была заключена удачная сделка, принесшая прибыль. Начальник мечет «гром и молнии», а к вечеру задает себе вопрос: «Зачем это я так?» Но наутро ситуация повторяется — он не может справиться с собой. Подчиненные постепенно уходят в другие фирмы. А все дело в той давней семейной установке и... в отсутствии ласковых прикосновений. Для ребенка они очень важны. Если он не получает свою порцию нежности в детстве — это тоже может отложиться в сознании как травма и иметь свои последствия в дальнейшем.

В массовой культуре — кино, остросюжетной литературе — наблюдается повальное увлечение всевозможными «ужастиками», в которых кровавый маньяк мстит человечеству за какую-либо психологическую травму, полученную в детстве. Искать корни зла в прошлом стало модным...

Не только модным. Это, в общем-то, так и есть! Если ребенок получил эмоциональный стресс (например, случайно увидел, как родители занимаются сексом) на фоне нелюбви, постоянных скандалов, давления, которые были в семье, да к тому же, ему никак не объяснили происходящее — не исключено появление патологического сдвига в сознании. И проблема не в том, что ребенок увидел что-то для него непонятное или пугающее, а в том, что он боится об этом спросить. Это уже говорит о ненормальной атмосфере, в которой он живет. Значит, и до этого стресса уже возникали подобные ситуации. Ребенок не может правильно объяснить, что происходит. Ему нужна помощь, и если такой помощи со стороны взрослых нет, возникает глубокая психологическая травма, которая до поры до времени будет лежать в его душе камнем, пока не проявится в неадекватных поступках.

И что же происходит с таким человеком в будущем?

Не будем брать такие крайности, которые видим на экране. Есть более прозаичные примеры, которые, тем не менее, являются не меньшей психологической проблемой. Если ребенок в детстве недолюблен и потребность в любви не утолена, всю жизнь такой человек будет стараться ее утолить. То есть искать все новые и новые любовные связи, менять партнеров, ему будет постоянно не хватать любви. И секрет в том, что недолюбленность в детстве не может быть компенсирована во взрослом возрасте! То есть жажда быть любимым не утоляется... Это проблема, которая в психологии называется «проблемой бездонной бочки»... Человек становится рабом собственной неутоленности.

Очевидно, такую проблему имел Дон Жуан?

Вероятно. Детство Дон Жуана никем не описано. А я уверена, там были большие проблемы... Heутoлeннyю потребность имел и реальный персонаж истории — Казанова. Но это была потребность в славе, в успехе, в признании. А этого он мог достичь только на любовном поприще, завоевав себе славу героя-любовника.

То есть он пошел по пути наименьшего сопротивления?

Да, а ведь на самом деле в этом человеке был тысяча и один талант! Оказывается, он был и инженером, и ученым, и писателем. Но в то время эти его способности не были востребованы — славу и популярность он завоевал как неутомимый соблазнитель, потому что жаждал известности в любом ее виде. Кстати, неутоленная потребность может касаться не только любви. Часто приходится наблюдать картину: успешный, богатый, имеющий признание в обществе человек начинает окружать себя квази-атрибутами успешности — машинами, яхтами, виллами, любовницами. А внутреннего удовлетворения все равно не наступает, постоянно нужно еще что-то! Это значит, что в детстве ему говорили: «Ты никчемный, ты ничего не добьешься!» И потом всю жизнь такой человек доказывает себе и окружающим обратное. Все его богатство и слава нужны ему как доказательства, а не как естественное приложение к его уму и таланту. Такой человек постоянно испытывает внутренний дискомфорт, он опустошается — над ним висит «проклятие», тянувшееся из детства. Говоря образно, он борется с тенями прошлого, вместо того, чтобы жить сегодняшним. И самое обидное, что сам человек этого не осознает.

Более половины писем, которые редакция получает от читательниц, посвящены неудачам в первой любви. Может ли стать травмой первая любовь?

Когда ребенку скажем, четырнадцать, он уже несет в себе множество травм. Парадокс в том, что на самом деле его первая любовь не является первой. Его первая любовь — это близкие: мать или отец. Наш опыт любви возникает намного раньше, его мы получаем в семье. И вопрос в том, научили нас любить или нет. То, как девушка распорядится этим чувством, зависит от истории любви в ее семье. И когда родители сетуют, что выбор дочери оказался неудачным, они не подозревают, что корни этого «неправильного» выбора уходят в их собственные отношения,

Передаются ли «детские травмы» по наследству? Я знаю женщину, которая, испытав на себе давление к строгость родителей, сейчас, став матерью, с ужасом наблюдает, что точно так же действует по отношению к своим детям.

В этом еще одна проблема детских травм — они действительно «передаются по наследству»! Особенность детских травм в том, что они способны записываться в сценарий человеческой жизни, как тема поведения, которую мы начинаем «обкатывать» на своих детях. Очень часто в юности мы говорим:

«Когда я вырасту, никогда не буду поступать так, как мать (отец, бабушка)!», а теперь с ужасом замечаем, что действуем точно так же. И это выше нашего сознания.

Но как же в таком случае вырастить своих детей с минимальным количеством психологических травм? Неужели это невозможно?

Во-первых, просто не нужно ставить задачу именно так. Идеального, абсолютно животворного окружения для ребенка быть не может! Более того, может быть, это и не нужно. Ведь когда ребенок попадает в «большой мир», он сталкивается с самыми разными обстоятельствами, и в его арсенале должно быть множество вариантов поведения. А во-вторых, растите ребенка в любви. Это лучшая профилактика всех сложностей жизни.