Классик в очередной раз оказался прав, счастливые семьи похожи. Похожи настолько, что психологам почти нечего сказать о стиле воспитания в этих семьях.

У счастливцев, умеющих избежать многочисленных и разнообразных ошибок, воспитание детей естественно и просто. Тут не впадают в крайности, строят отношения друг с другом на любви и уважении и умеют находить баланс между контролем и демократией. Называется это — «стиль воспитания гармоничной семьи». Описывать его проще всего методом отрицания, перечисляя все, чего благополучно удается избежать при такой методе. А избегать приходится многого.

Сцилла и Харибда

Семьи, которые испытывают серьезные трудности, умудрились изобрести целый ряд стилей воспитания, чреватых большими проблемами и для ребенка, и для самих родителей. Хотя надо признать, что те или иные заимствования из «неправильных» методик время от времени делают почти все. Большинство стилей воспитания, порожденных дисгармонией, делятся на две группы: речь идет либо о гиперпротекции (сверхзаботе), либо о гипопротекции (склонности к равнодушию).

Простой безобидный пример. Малыш, сидящий в манежике, увлеченно кидает игрушки «за борт», а справившись с этой операцией и оставшись без работы, поднимает рев. Мама тут же спешит ему на выручку: поднимает игрушки и отдает ребенку в ручки. Вроде бы все правильно? Возможно, но в этом поведении мамы уже есть ростки гиперпротекции.

Гиперпротекция — довольно распространенный стиль воспитания детей. «Наш Бобочка — это же самый умненький мальчик, самый красивый, самый аккуратный». Анекдотические мамаши в стиле ретро, трясущиеся над своими чадами, были типичными гиперпротекционистками. Сегодня они изменились, стали более современными, жесткими, но ребенок по-прежнему остается для них основным делом жизни. Потребности малыша в такой семье должны немедленно удовлетворяться, запретов и наказаний здесь стараются избегать, а жизнь ребенка окружена пристальным вниманием и чрезмерной заботой.

В принципе ничего плохого на первый взгляд в этом нет — просто родители очень любят своего ребенка! Однако такая любовь может сделать «возлюбленного» только несчастным. Малышу в такой семье трудно не вырасти избалованным и незащищенным эгоистом, не умеющим ладить с другими людьми, особенно с ровесниками. Неудовлетворенное желание оставаться в центре внимания может привести к душевным травмам и комплексам. К тому же сильное искажение ролей, существующее в семействе маленького «короля» (за этой монархией легко просматривается участь папы-подкаблучника, готового часами на цыпочках ходить вокруг колыбельки, и руководящая роль мамы, конечно лучше знающей, что нужно ребенку), тоже ни к чему хорошему не ведет. Ведь для правильной половой идентичности малышу необходимы родители, исполняющие вполне традиционные для мужчины и женщины роли. Говоря по-научному, папа должен быть образцом маскулинности (мужественности), а мама — феминности (женственности). Ведь малыш принимает за идеальную ту модель отношений мужчины и женщины, которую имеет перед глазами. Ее он потом и возьмет во взрослую жизнь.

Осторожно, бабушка!

Вариантом гиперпротекции является доминирующая гиперпротекция, когда чрезмерная забота сочетается с всепроникающим контролем и множеством запретов. В принципе за этим стилем стоит недостаток уважения к ребенку. Причем, если родительский контроль будет заметен ровесникам малыша, уважения и с этой стороны ждать не придется. И вряд ли ребенок захочет простить все это своим родителям, когда вырастет. Даже если долго объяснять ему, что всему виною — любовь, обыкновенная родительская любовь.

Кстати, а что насчет игрушек, летящих в разные стороны из манежика? Как тут поступить? Не сразу, но вернуть игрушки в манеж, только не отдавая их в ручки озорнику, а положив подальше, чтобы малыш немного «поработал» сам. Все эти правильные родительские установки, однако, трещат по швам, когда в дело вмешивается любящая бабушка. Робкие ростки детской самостоятельности оказываются тут же погребенными под самоотверженной помощью ребенку: «Ты что, он же еще маленький!» И вот малыш, вчера с удовольствием старавшийся обуться, привычным жестом подает бабушке сначала одну ножку, потом вторую и снисходительно позволяет себя обуть, продолжая глядеть в окно и ковырять в носу.

Разумеется, в роли «доброй бабушки» может выступить любой член семьи, из лучших побуждений окружающий ребенка гиперопекой. Помимо того что такой подход гасит в малыше зачатки самостоятельности, ситуация, в которой один авторитетный взрослый хочет одного, другой требует иного, а третий все разрешает, здорово сбивает малыша с толку. Еще непонятнее и порой обиднее, если один и тот же взрослый постоянно меняет требования и вдруг наказывает за то, что всегда дозволялось. Кстати, такая бессистемность тоже может считаться своего рода стилем, который так и называется — «непоследовательный». Чем он плох, кроме недостатка генеральной линии? Пожалуй, прежде всего одним: со временем разобравшись в ситуации и научившись манипулировать взрослыми, маленький хитрец едва ли будет уважать хоть кого-нибудь из своей большой семьи. Выход тут один — выработать единство взглядов и требований и постараться ограничить влияние бабушки, если она все же окажется неисправимой.

Крайним проявлением гпперопеки может стать «фобия утраты». Эта родительская позиция возникает обычно не на пустом месте: как правило, пара либо очень долго ждала ребенка, либо малыш растет слабеньким и болезненным. Возможно, с крохой произошло что-то серьезное: он лежал в больнице, перенес травму, попадал в беду. После такого трудно не превратиться в «сумасшедшую наседку», даже если речь идет об очень мужественной паре. Просто отпустить ребенка, которого покусала собака, одного во двор — уже подвиг для его родителей. Его и не отпускают. В самом безобидном случае, когда малыш просто часто хворает, его чрезмерно кутают — даже в жару, навлекая на его бедную голову насмешки приятелей.

В итоге постоянные переживания за здоровье, а то и жизнь ребенка превращают в пытку не только существование родителей, но и малыша, который страдает вдвойне: и от того, как низко пала его репутация в глазах ровесников („Дохляк!», «Смотри, опять с мамой в школу идет!») и от того, что родительские страхи, если за ними хоть что-то стоит, передаются их, так сказать, объекту. В этом случае проблему лучше всего решать с помощью психолога, и чем скорее, тем лучше. Особенно если речь идет о мальчике, для которого сознание и демонстрация своих крутизны и взрослости необходимы как воздух. Впрочем, девчонкам все это тоже очень нужно: достаточно вспомнить, как мы сами гордились друг перед другом снятыми среди зимы шапками.

Забудет маму?

Редко, но встречается и поощрение детских качеств. В старину, когда семьи были большими, женщины, склонные к такому стилю, рожали новых и новых очаровательных малышей. Сегодня же хотят, чтобы их единственный ребенок дольше оставался маленьким.

Часто за этим желанием стоят объективные страхи перед будущим: как он там будет один, в этом жестоком мире, где я не смогу его защитить? Да и мысль о том, что твой прелестный малыш однажды сможет надеть широченные штаны, вставить в нос серьгу, покрасить волосы в зеленый цвет и начать выражаться, вдохновит не каждую маму. Наконец, многие просто боятся варианта «Они выросли и забыли своих родителей».

В результате мама — обычно этот стиль исповедуют женщины — намеренно пытается затормозить взросление ребенка, каждый раз стараясь подчеркнуть: «Ну он же еще маленький!» Многим легко в это поверить. Уют и надежность детской комнаты действительно могут показаться очень заманчивыми. Однако рано или поздно ребенок вырастет. И неизбежно столкнется с проблемами того самого взрослого жестокого мира, в котором будет чувствовать себя потерявшимся растерянным малышом.

Я тебе жизнь отдала!

Один из самых мучительных для ребенка вариантов гиперпротекции — стиль повышенной моральной ответственности. Он сочетает в себе гиперопеку при полуравнодушии к потребностям ребенка и куче требований к нему. Девиз этого стиля, обращенный к ребенку: «Ты должен!» Моральная база под чувство долга подводится самая солидная: «Я всю жизнь тебе отдала», «Что я только ни сделала, чтобы ты занимался музыкой, а ты, видите ли, хочешь бросить».

Обычно к такому стилю тяготеют мамы-одиночки, действительно героическими усилиями растящие своих детей и порой приносящие в жертву им всю свою жизнь. В какой-то момент они начинают ждать ответной благодарности, но почему-то в виде беспрекословного подчинения. Они уже не замечают, что на первом месте давно стоят не интересы ребенка, а то, как видят его жизнь родители.

Самые неприятные последствия этот стиль воспитания может иметь во взрослой жизни ребенка, за которого родители в ультимативном порядке захотят выбрать и профессию, и спутника жизни. Причем неподчинение будет восприниматься как черная неблагодарность!

Золушки без подарков

Однако еще больше ранить детскую психику способно воспитание в стиле гипопротекции. Хотя бы потому, что оно с самого начала основано не на любви. На чем угодно — на равнодушии, на умных принципах. Но не на любви. При гипопротекции жизнь ребенка очень мало интересует родителей. Нередко о нем вспоминают лишь тогда, когда он что-то натворил или попал в беду. До этого момента от ребенка могут откупаться подарками. Однако любому малышу нужно прежде всего чувствовать интерес к себе. Он хочет общаться. Увы — именно этого он не получит.

Нетрудно предположить, что из этого выйдет. Постепенно ребенок научится забывать об истинных ценностях и радоваться дорогим вещам, полученным в подарок. Если не научится — станет искать понимания у любого, кто его не оттолкнет, и может напороться на несчастную любовь или попадет в плохую компанию. Неуверенность в себе, часто озлобленность и очерствение — вот печальные следствия гипопротекции.

Еще более жестокий способ общения со своим ребенком, к сожалению очень часто встречающийся в нашем обществе, — эмоциональное отвержение. Этот стиль воспитания называют еще воспитанием Золушки. Низкий уровень заботы сочетается здесь с целым лесом требований и запретов.

Успехи ребенка в такой семье игнорируются, зато любой промах превращается в слона. С малышом, который мог всего лишь засмотреться на что-то или от усталости нечаянно свернуть с дорожки в грязь, здесь разговаривают с неприкрытой злобой. Так обращаются обычно с нежеланным ребенком, считающимся помехой в жизни. Малыш же постепенно учится не реагировать на злобу и придирки, не замечать требований и запретов и начинает идти своей дорогой. Однако идет он по ней очень неуверенно, ощущая себя нелюбимым, озлобленным и несчастным. И ни к чему хорошему это не приводит.

Кто тут главный?

Дисгармоничные стили воспитания не всегда имеют в своей основе чрезмерную любовь или ее отсутствие. Иногда проблемы сложнее, запутаннее. Например, родители любят ребенка, вернее, хотят любить, только вот был бы он... более усидчивым или более смелым, более веселым или более общительным. Иные из этих качеств действительно можно развить. Но иногда речь идет о том, что у малыша просто «не та» натура, которую невозможно переделать — ее можно только принять.

В чистом виде эти стили вообще встречаются нечасто. Просто какие-то их элементы прокрадываются в нормальные отношения любящих родителей и их детей. Главное — вовремя заметить за собой склонность к этим элементам и просто остановиться.

Гармоничная семья

Так называют стабильный союз людей, основанный на любви, уважении, интересе друг к другу. Мужчина и женщина здесь не меняются традиционными ролями (это важно!). Детей они заводят не потому, что «так получилось» или «пора, возраст...», а потому, что хотят ребенка и знают, что будут его любить. Проверить, насколько ваша семья гармонична, поможет игровой тест. Нарисуйте большой круг и поместите в него кружочки поменьше, символизирующие членов семьи. Если кружочки окажутся рядом и в равной степени приближены к центру, значит, вам удалось достичь вожделенной гармонии.